(se prepara con huevo) (?)

La verdad que parece flashero esto que voi a escribir, asi que mejor no doi justificación de por qué lo escribí xD nada mas se me ocurrió escribir sobre estos salames q de chiquitos nos hacían decir waw y que hoy son asi re viejos borrachos todos :P

Comienzo para exponer mi tesis, diciendo que a los argentinos nos cagaron en el reparto de superhéroes. Definitivamente. Fuimos estafados. Porqé? muy simple: Nueva York tiene al hombre araña. Manhattan tiene a Superman (si, trabaja en metrópolis, pero vive en Monjatan porque le gusta, q se yo). Japon tiene a Gokú. Nosotros tenemos al Capitán Up (http://img221.imageshack.us/img221/7274/imagencarmen003tk1.jpg) y a Súper Hijitus.
pero repasemos quien es quien de los superhéroes:

Batman: Millonario terriblemente afrancesado. Le da a su ayudante, Robin, quien usa mallas de colores delatando su clara elección sexual en favor de la zanahoria, la banana y el pepino y sodomisa a su mayordomo Alfred, quien solo atina a decir ''si amo''. Como no tenia decidido que poder tener no tiene ninguno, pero saca cualquier cosa del cinturón, desde pastillas para la presión de Sandro hasta un volquete de inmigrantes ilegales chinos. Tiene LA plata, obtenida de sus negocios en el ámbito de la prostitución, las drogas y el trafico de coreanos a los supermercados chinos de argentina. Algunos de sus enemigos son 2 caras (transexual, ademas de 2 caras tiene 2 gomas), el acertijo (que es rosa por dentro y verde por fuera!! xD) y gatubela, que es sadomasoquista y se lo quiere tumbar a batman. Al principio, Batman era ''el hombre Bate (bat-man, entendes? xD) por su primer experiencia sexual, la cual fue con uno de estos, pero le avisaron que los nombres en inglés garpan más.
Súperman: Un salame total. La mina que le gusta no le da bola xq el no se anima a hablarle. Casi todos los q lo interpretaron en el cine trancaron de manera fea, uno incluso quiso parar un tren creyendo que era supermán de verdad. El maquinista del tren habría dicho ''Parame ESTA Supermán''. El verdadero supermán ahora esta refugiado lejos de la civilización. se caracteriza por ser extraterrestre, pero medio boludón, xq despues de vivir tantos años en la Tierra todavia no entiende que los calzoncillos van arriba de los chupines (se, usa chupines... es medio flogger). Tiene la ''S'' dibujada en el pecho. Se cree que es de ''Salame''. Un excibicionista, gusta de cambiarse en cabinas telefónicas, aunque se destaca su masculinidad cuando se dice que ''rebota a los balas''. Vive en una ciudad de idiotas que no se da cuenta que es clark Kent con otro peinado y otra ropa... dale boludo, me vas a decir q no se nota? tienen la misma cara de boludos los 2!. Además es debil a una piedra. a una PIEDRA! o sea.. me imagino cuando crean superman los 2 o 3 o 15 chabones q lo hicieron: ''che, le vamos a dar vision de rayos X para q mire a las minas como se cambian'' ''no provoca cancer eso?'' ''si, pero el es superman i no le hace nada, para el es un tauro'' ''weno, ok, demosle la re fuerza'' (aca entra otro ejecutivo) ''boludos, no le pueden poner tantos poderes! la gente no compra un supereroe así.. como le vas a poner de nombre, ''Dios''? ya existe unos q se llama así y el cuentito lo venden en la iglesia.. inventale una debilidad boludo!'' ''bueno.. eh.. hagamoslo debil a las piedras, q se yo''... :P
Tarzán: Un bebé criado por monos. Si, por monitos titís. salva animales nomás xq la gente le produce aversión (es medio emo). De extrema derecha, es amigo de varios gorilas. Usa un taparrabos para ocultar sus partes, por lo cual tiene grandes hongos genitales y llama a los animales mediante un agudo grito que consigue apretandose fuerte un testículo. Gusta mucho de la banana.
Spiderman: Nadie sabe q carajo hace con la muñeca, pero larga un líquido blanco, por lo que se lo conoce como ''el superheroe pajero''. Nervioso en exceso camina por las paredes. Tuvo sus poderes xq una araña enradioactivizada le picó sus partes íntimas, lo cual le entregó la re fuerza, la posibilidad de ver sin anteojos (xq antes era medio chicato), escupir el liquido por las manos y se dice que un tercer ojo que está oculto en alguna parte de su cuerpo, en la que se prefiere no ahondar (el ahonda mucho ahi en realidad). Vive con su tía, trabaja por una miseria en un diario porno sacandose fotos disfrazado de hombre araña y es un estudiante asi como re fracasado. Maria Juana (su casi no novia novia) trabaja en una cafetería entregando la cola y un café a U$S 3.99.
Flash: El más rápido del oeste. El le ganó al tren bala. El DIO la idea del tren bala. Y el LE DIO al tren bala
Hulk: Calentón como pocos. Se pone verde y le salen musculos hasta en las uñas. se dice que no viene muy bien dotado xq los pantalones no se le rompen nunca... onda q no le salen musculos ahi. no me acuerdo mucho del salamín este. lo importante es que: es un calentón de mierda y un envidioso.
Power Rangers: Fieles seguidores de Vilash pipol, se vestían de colores, hacían coreografías y varias cosas mas q no puedo decir acá :P. Todos los de la primera serie tuvieron un final asi como malo: la rosa se hizo actriz porno (es la q salio mejor parada xD) el rojo se hizo actor porno gay, el verde no se, pero seguro termino mal, la amarilla murio de algo, el negro.. no se, pero era negro xD, y el azul desapareció de la tierra y nadie mas lo encontró xD. Siempre pasaba lo mismo el malo era re heavy re jodido y qeria destruir la tierra xq ... xq si, para q carajo queres un argumento cuando tenes un traje de mostro puesto q no te deja respirar? wen, los power que eran re pulenta le daban al mostro q se muria y el malo lo revivia remixado, o sea mas grandote, y los power ahi los llamaban a los animales de metal q tenian q se los habia construido un chino q antes trabajaba en un super con los changuitos que le habian sobrado y como era chino hizo q se ensamblasen entre ellos (?). Los paguer le pegaban al bicho i destruian mas ciudad q el mismo mostro, pero la gente iwal estaba feliz.
El Zorro:el zorro practicaba la zoofilia con un caballo llamado tornadete, con quien pasaba alegres noches viendo donde le dibujaba la ''Z'', y tambien la P y la T, pero esas las hacía con la boca.
La mujer maravilla: en realidad era un travesti... no puedo hablar mucho de esta porque le debo 30 mangos... ehmm
resulta que un amigo mio queria.. ehmm nada.. le debo plata xD

Fin, espero que hayan disfrutado leyéndolo y aumenten significativamente el tráfico de mi blog :P

(escrito por mí, si lo vas a copiar, poné el link a mi blog aunq sea ¬¬)